Schwanger und Single – Alleingebärend, wie ist das eigentlich so?

Alleinerziehende kennt man. Man versteht sie zwar nicht immer 100%, aber jeder kennt die ein oder andere Alleinerziehende. Es gibt sie in allen Farben und Formen, Klassen und Altern. Und man kann wahrscheinlich in etwa nachvollziehen, mit was für Herausforderungen sie so tagtäglich zu tun haben. Also im Großen und Ganzen jedenfalls. Aber wie ist es mit der kleinen, feinen und relativ unsichtbaren Gruppe der „Alleingebärenden“, der Frauen, die ohne festen Partner eine Schwangerschaft erleben? Ich glaube nur die wenigsten können sich vorstellen wie es ist ohne Partner schwanger zu sein. Und daher dachte ich, ich gebe euch mal einen kleinen Einblick wie das so ist, bzw. sein kann.

Nein, das hier soll kein Jammer-Posting werden a la „guckt mal her wie schlimm ich es habe“ denn es sind, wie ihr sehen werdet, echt nicht nur schlechte Dinge. Zugegeben, auch bei der zweiten Schwangerschaft habe ich keinen wirklichen Vergleich wie es ist mit einem Partner schwanger zu sein, aber ich habe es durch viele Bekannte immer wieder (immerhin halt aus zweiter Hand) miterlebt.

Aber ich sehe viele Partnerschaften, die anlässlich einer bestehenden Schwangerschaft erstmal ziemlich auf die Probe gestellt werden. Schuld daran sind die verschiedenen Empfinden von Männlein und Weiblein. Während die Frau (buchstäblich) mit Haut und Haaren Mutter wird und quasi in jedem Augenblick an jedem Tag damit konfrontiert wird, so ist der Mann doch erstmal außen vor. Das bringt auch verschiedene Erwartungen hervor. Nicht selten gibt es da Vorwürfe wie „sie denkt nur noch an die Schwangerschaft“ oder „er ist so uninteressiert, dabei war es doch ein Wunschkind.“ Damit habe ich zum Beispiel nichts zu tun. Ich erwarte nichts und kann auch nicht enttäuscht werden. Das ist eine recht simple Situation und eher unemotional, aber wenn ich mir so manche Kommentare schwangerer Frauen bzgl. des emotionalen Einsatzes der werdenden Väter anhöre, find ich das manchmal gar nicht so schlecht.

Ganz praktisch gesehen vermisse ich schon manchmal eine helfende Hand. Zum Einkäufe schleppen, Wasserkästen in den 2. Stock kriegen oder Müll rausbringen. Auch kann ich nicht sagen „ich bin schwanger, putz du mal bitte den Keller/das Treppenhaus…“. Andererseits kann ich mich auch nicht darüber ärgern, dass man(n) mich diese Dinge machen lässt, obwohl ich schwanger bin. Es ist halt so. Nobody to blame.

Klar wäre es manchmal schön sich gemeinsam mit einem Partner auf den Nachwuchs zu freuen. Aber ganz ehrlich…ich freue mich auch so ganz arg, und auch mit der Perle, den werdenden Großeltern und vielen lieben Freunden kann ich mich sehr gut freuen. Und: Ich muss nicht beleidigt sein, wenn die Freude des Partners nicht so ausfällt wie ich sie mir vorgestellt hätte.

Stichwort Hormone. Einerseits muss ich mich nicht mit einem hormonell verwirrten Mann herumschlagen, andererseits motzt auch keiner rum (und ist beleidigt), wenn ich hormonell bedingt einfach mal schlechte Laune habe. Andererseits gibt es auch keinen, der mich „trotzdem lieb hat“…der mich tobendes hormonelles Etwas dann einfach in den Arm nimmt und sagt „wird schon wieder.“

Thema Geburt. Ich habe das Glück, dass mir gleich mehrere Freunde angeboten haben mich zu begleiten. Als die Perle auf die Welt kam, war der Gang vor dem Kreißsaal voll mit lieben Menschen, die mich unterstützt haben. Also ich kann wirklich nicht sagen, dass ich da jemals „alleine“ war. Ganz im Gegenteil. Und hier ist auch wieder die Sache mit den Erwartungen…da war kein Partner, der mich hätte hängen lassen können. Ich hab es genommen wie es kam und mich über die Unterstützung gefreut, die ich erfuhr. So werde ich das auch dieses Mal wieder machen. Dennoch denke ich, dass dieses Erlebnis, wenn man es mit seinem Partner teilt, schon etwas sehr Intimes und Schönes sein kann.

Ich habe alleine halt wenig Gelegenheit um einfach mal zu jammern. Generell habe ich ja nunmal „diese Entscheidung getroffen“ also muss ich damit jetzt auch klarkommen…so mein eigenes Empfinden. Daher mache ich die ganzen kleinen und großen Schwangerschaftszipperlein halt auch eher mit mir alleine aus. Ich informiere maximal, ok manchmal gibt es auch einen Schwangerschafts-Mimimi-Tweet aber generell halte ich es halt aus. Da wäre es manchmal ganz nett einfach mal hemmungslos jammern zu können, ohne Rücksicht auf Verluste. Wenn der Bauch ziept, die elenden Pickel nerven, die Haare ausgehen und einem vom Weichspüler-Geruch das Frühstück wieder hochkommt. Das einfach mal rauszuhauen und als Antwort vielleicht einfach mal ne halbe Stunde den Kopf gekrault oder die Füße massiert zu bekommen…ja, das wäre schön.

Generell schaue ich manchmal etwas neidisch darauf, wenn andere Schwangere rührend umsorgt werden. Bekocht, massiert, gekuschelt, ausgehalten. Für mich fährt nachts um zwei keiner zu McDonals und kauft mir nen Erdbeer-Shake. Wie gut, dass ich Nachts um zwei auch noch nie das Bedürfnis danach hatte. Aber ich würde es manchmal einfach gern haben dürfen können. Andererseits bin ich halt eben self-sufficient. Und mal ehrlich: Man schafft es halt auch ohne. Das Wertschätzungsgefühl ist halt manchmal etwas anders, aber hey…ich glaub ich würde mich noch blöder fühlen wenn ich einen Partner hätte und trotzdem nicht umsorgt zu werden. Ich glaube dann hab ich lieber einfach gar nicht die Chance.

Ein weiterer Vorteil: ich muss mich nicht abstimmen. Ich will dieses Jahr noch einen Geburtsvorbereitungskurs machen? Dann mach ich den. Ich will keine gegenderten Klamotten für das Kind? Ok. Ich will einen Doppelnamen? So be it. Ich möchte ein bestimmtes Krankenhaus und eine bestimmte Hebamme? Jo. Mein Wunsch ist die einzige Regel. Das ist manchmal ganz nett…aber kann auch anstrengend sein, denn so treffe ich halt auch alle Entscheidungen alleine. Es gibt aber auch keine mehr oder minder gerechte Aufgabenverteilung…es gibt einfach gar keine. Was gemacht werden muss mache ich halt. Dinge beantragen, besorgen, planen, vorausdenken, abhaken…alles mein Bier.

Generell kann ich mich aber wirklich nicht beschweren, dass ich mich jemals wirklich allein gefühlt hätte in dieser Schwangerschaft. Oder in der letzten. Meine Eltern, mein Bruder, meine Freunde (naja, die meisten halt), viele Bekannte und ja, auch ihr, meine lieben Leser, haben/habt es quasi unmöglich gemacht, dass ich mich je alleine fühlen könnte. Das ist total schön. Da nimmt der Besuch den Müll mit auf dem Weg nach draußen (weil ich mich dabei übergeben müsste), da kriege ich Einkaufs-Tipps für günstige Babysachen, superliebe Pakete in der Post, allerlei schicke Umstandsklamotten, das Angebot mir die Fußnägel zu schneiden oder die Beine zu rasieren, wenn ich es nicht mehr kann und und und. Dazu quasi tägliche Nachfragen bezüglich meines Befindens aus allen erdenklichen Richtungen. Nein, über das Alleine-sein beschweren kann ich mich wirklich nicht.

Dennoch habe ich manchmal Momente, wo ich kurz verschnaufen muss, wo ich kurz für mich sein muss. Manchmal muss ich explodieren und hemmungslos heulen, weil ich müde bin von all den Fronten, an denen ich manchmal gefühlt gleichzeitig kämpfe. Das muss dann raus und dann geht es wieder…das heißt auch nicht, dass ich dann total traurig wäre oder so, es ist einfach eine Art Ventil. Manchmal muss ich auch einfach 12 Stunden schlafen oder 12 Stunden nicht funktionieren müssen. Einfach im Bett liegen und mich von den Gilmore Girls berieseln lassen. Keinem beweisen, dass es mir wirklich in echt gut mit der Situation geht. Nix erklären, nix beschwichtigen, nix relativieren. Einfach nur ich sein, es gut sein lassen. Den Bauch streicheln. Der Perle 2873 Bücher vorlesen. 2345 Runden Uno spielen. Etwas Ausgefallenes backen. Mit der Perle laut „One Moment in Time“ singen. Pizza im Bett essen und Disney-Filme gucken.

Diese Momente halten selten lange an. Aber ich finde, sie sind legitim. Und ich genieße sie auch. Im Großen und Ganzen muss ich sagen, dass mir die „praktischen“ Nachteile des Alleingebärens viel mehr zu schaffen machen als die emotionalen. Letztere sind wirklich no big deal. Aber wenn ich allein an die ganzen Anträge NACH der Geburt denke, wenn ich mich doch eigentlich im Wochenbett befinden sollte, dann schaudert es mir schon. Ich bin mir noch nicht so ganz sicher wie ich das stemmen soll, für vieles muss man wohl sogar persönlich erscheinen (und ich habe null Ahnung wie das gehen soll). Aber darum kümmere ich mich auch noch und auch dafür wird es irgendwie eine Lösung geben. Gab es bisher immer. Eine Erkenntnis, die ich hart erlernt habe, an die ich mich aber immer wieder auf’s Neue klammere, wenn der Sorgenberg mal wieder viel zu groß erscheint oder der Teufel auf der Schulter mal wieder zu laut jammert und schimpft.

Ich hoffe ich konnte ein wenig erklären, mit was für Dingen Alleingebärende so konfrontiert werden. Und ich hoff ich konnte euch überzeugen, dass wirklich nicht alles schlecht oder irre traurig ist. Es ist sicherlich nicht die optimale Situation, aber auch kein Grund todtraurig zu sein. Aber es ist auch eine Chance echte Loyalität, echte Freundschaft und echte Anteilnahme zu erfahren. Das sind echte Sonnenstrahlen, die ich vielleicht nie gesehen hätte, wenn es nicht hier und da manchmal regnen würde. Und: Man kann sich halt auch selbst überraschen mit einer Kraft und einer Stärke, die man sich am Anfang vielleicht gar nicht zugetraut hätte. Mich hat diese Rolle sehr selbstbewusst gemacht und auch irgendwie stolz. Denn diese kleine Familie hier, die ist halt auf meinem Mist gewachsen. Ich bin die Löwenmama, das ist mein Ding. Punkt.