#selbstgeboren – Mein NKS und das Ego einer Hebamme

Zum Hintergrund: Letzte Woche ging es hoch her auf twitter. Losgetreten wurde das ganze von einer, sagen wir „etwas tollpatschigen“ Wortwahl eines Hebammenblogs, was den hashtag #selbstgeboren nach sich zog (die Autorin, die mit dieser Wortwahl um Geburtsberichte natürlich gebährender Mütter bittet, um sie ein einem Buch zu nutzen, hat mittlerweile eine Erklärung veröffentlicht). Naja,  wie wir Mütter nunmal sind, wurde es hier und da auch echt zickig, recht persönlich und bei manchen unüberlegten tweets fühlte sich die ein oder andere auch auf die Zehen getreten. Und wie wir Blogger-Mütter nunmal so sind, so schwappte dieser Frust dann auch in die Blogs, wo er durchleuchtet und erklärt wurde, teilweise auch sehr persönlich und berührend.

Ich tweetete ein wenig mit, regte mich hier ein wenig auf und schüttelte dort ein wenig den Kopf, wusste aber nicht so ganz genau wie ich über das ganze dachte. Ich wusste, was mit dem Wort gemeint war, aber ich fand die Klassifizierung und die (unterschwellig, vielleicht auch einfach ungewollte) negative Nuance einfach sehr…ja, plump. Dann aber stolperte ich über einen Blog-Eintrag von der gern gelesenen berlin-mitte-mom, der mich sehr berührte. Und ich sah mich wieder, in diesem Blogpost, deshalb will ich nun ihrem Aufruf folgen und bei dieser Blogparade mitmachen. Zwar habe ich vor ein paar Wochen schon einen Geburtsbericht veröffentlicht, aber da bin ich nur am Rande auf diese Faktoren und Emotionen der Perlengeburt eingegangen. Dies will ich nun hiermit seperat tun.

Wie schon beschrieben war die Perlengeburt alles andere als harmonisch, leicht, und Bilderbuch-würdig. Und ich, die generell recht entspannt an die Sache heran gegangen war (soviele Frauen kriegen Kinder, so schwer kann das doch nicht sein) habe mich zeitweise ziemlich überfordert, eben sprichwörtlich ins kalte Wasser geschmissen, gefühlt.

Ich habe von Anfang an gesagt, dass ich keine PDA möchte und unterrichtete meine Hebamme, sowie die Stations-Hebamme davon. Es wurde hingenommen und abgenickt, keiner klärte mich über die Konsequenzen auf oder erzählte mir etwas über Alternativen, oder über „Was ist wenn“…Szenarios. Sie guckten als würden sie denken „Na klar, was anderes würden wir hier auch nicht unterstützen“ und ich fühlte mich in meiner Entscheidung bestärkt.

Die Geburt war langwierig und nach einer kompletten Nacht im Kreissaal und einem Vormittag in der Wanne (mit läppischem Rumgewehe) waren meine Kräfte quasi aufgebraucht bevor es richtig losging. Während der eingeleiteten Wehen, die mich irgendwie eher ausser Gefecht setzten als irgendwie halfen, posaunte die Hebamme Befehle, während eine Assistenz-Ärztin über meinem Bauch lag und versuchte die Perle von Aussen aus mir heraus zu schieben. Einzig und alleine meine Freundin, die mit mir im Kreissaal war, rief mir Ermutigungen zu und versuchte mich zu unterstützen. Irgendwann murmelte jemand etwas von Geburts-Stillstand und es wurde lebhaft im Kreissaal. Der Oberarzt kam herein und sah sich die Situation an. Dann sagte er „das kann ja auch nicht gehen, die ist doch ein Sternengucker!“ Mir hatte keiner, mit keinem Wort, gesagt, dass die Perle falsch herum lag und das die Geburt erschweren könnte. Ich war die gesamte Zeit von einer komplett normalen Geburt ausgegangen und hatte meine Entscheidungen auch hierauf basiert.

Der Arzt guckte mich ernst an und sagte, ganz ganz vorsichtig, dass er nun gern einen Kaiserschnitt machen wollte. ENDLICH nahm mich jemand ernst und gab mir die Kontrolle, jedenfalls teilweise, zurück. Ich hätte ihn knutschen können. Ich sagte ihm, dass das „okay wäre“ (mal milde ausgedrückt, ich glaub ich schrie „ja, mannnn!“). Sie brachten mich in den Kreissaal, ich bekam eine Voll-Narkose, und dann wurde die Perle geboren. Auch wenn ich nach der Narkose sehr benommen war bekam ich doch alles mit, nahm meine Tochter in Empfang und war von der ersten Sekunde an: MUTTER. Mit Körper, Herz, Geist, Seele. Ich hatte eine mir unliebsame Entscheidung zum Wohl dieses Menschleins getroffen und das ist doch was eine Mutter ausmacht?

Die Hebamme war beleidigt und schrieb in meinen Mutterpass: „KS nach Geburts-Stillstand, unkooperative Mutter“. Ich hätte ihr ins Gesicht springen können. Natürlich fühlte ich mich dann doch wie eine Versagerin, habe ich doch mein Ding nicht durchgezogen und musste Hilfe in Anspruch nehmen. Ja, da habe ich mich wirklich gefühlt, als hätte mir jemand vorgeworfen „du konntest deine Tochter nicht selber gebähren“. Doch der Oberarzt, der war ein Goldstück. Nach der Geburt kam er nochmal rein und erzählte mir, dass es an dem Punkt absolut keine Alternative mehr gab und ich nichts falsch gemacht hätte. Und er kam zwei Tage später nochmal und erzählte mir er hätte der Hebamme gesagt, dass sie den Satz „unkooperative Mutter“ aus dem Mutterpass entfernen sollte und sagte mir ein weiteres mal, dass es absolut nicht mein Fehler gewesen war. Damit bekämpfte er die nagenden Zweifel an meinem Ego und an meiner Mutter-Seele. Er frug, ob ich das verstanden hätte und er würde nicht wollen, dass das nun zu einem Trauma werden würde. Ich versicherte ihm, dass er mir sehr geholfen hätte und dafür gesorgt hatte, dass alles ok sei. Ich bedankte mich glaub ich 102637 Mal.

Seither habe ich auch eigentlich keine Probleme damit. Eigentlich…denn ich fühle immer einen kleinen Zwang das Wort „NOT“ zu erwähnen, wenn ich irgendwo erzähle, dass die Perle ein KS-Kind ist. Ich denke auch, dass diese ganze Situation zum teil auch eine Konsequenz der Unsicherheit ist, die Hebammen in ihrem Beruf spühren. Sie fühlen sich ersetzbar und nicht ernst genommen, werden defensiv, und das bekommen dann die Mütter zeitweise zu spühren. Ich hatte das Gefühl, dass ich durch meine KS Geburt die Ehre und das Ego meiner Hebamme gekränkt hatte und sie sich irgendwie, vor sich selbst und dem Arzt, rechtfertigen wollte. Was sonst hatte sie davon in meinen Mutterpass zu schreiben, ich sei „unkooperativ“ gewesen? Aber von einer guten Hebamme erwarte ich, dass ihr Ego draussen bleibt und sie meine Bedürfnisse, meine Ängste, und vor allem das Wohl des Kindes und mir in den Vordergrund stellt.

Und zum Thema „#selbstgeboren“: Ich hatte das Gefühl, dass es die Geburt der Hebamme war, dass sie dort irgendwelche Wünsche, Glauben, und Dogmas versuchte zu erfüllen und ich war der Statist, das Mittel zum Zweck. Erst als der Arzt sich einklinkte, mich in die Entscheidung einbezog und somit mir wieder das Steuer in die Hand gab, ab da hatte ich das Gefühl, dass ich selbst an der Geburt beteiligt war, und sie durch meine Entscheidung letztendlich auch selbst durchgeführt habe. Die Perle und ich hatten keine Bindungsprobleme, sie hatte keine Entwicklungsprobleme und auch sonst ist sie ein ganz normales zwei-jähriges Mädchen.

So, das war meine Erfahrung. Bei berlin-mitte-mom gibt es eine ganze Liste von Müttern, die ihre Geburten als Teil dieser Blogparade aus diesm Blickwinkel betrachtet haben. Klasse Aktion und toll zum Mitlesen und auch zum Mitmachen.