Angsthäsin

Kurz bevor die kleine Perle zu mir kam hatte ich ein Gespräch mit einer befreundeten Mami. „Warte erst bis sie da ist, erst dann weißt du, was absolute Liebe ist…“. „Ich freu mich drauf“, antwortete ich…das tat ich wirklich, ich war sogar schon ziemlich ungeduldig zu der Zeit. „Aber das kommt zu einem Preis“, meinte sie dann. Was denn für ein Preis? „Du wirst lernen, was richtig schlimme, kalte, fürchterliche Angst ist.“

Ich habe damals lange über diese Worte nachgedacht und auch heute hallen noch oft nach. Also was die Liebe betrifft, da hatte ich schon erwartet, dass sie Recht behalten würde (und bei Gott, das hat sie auch…das kann man mit Worten gar nicht beschreiben). Aber das mit der Angst bezweifelte ich am Anfang noch. Ich war eigentlich nie ein Angsthase. Ich kann mir Ängste an sich ganz gut weg-rationalisieren. Oder sie ignorieren (außer, ganz clichè-mässig, meine Abneigung gegen Spinnen). Und als die Perle noch klitzeklein war, hatte ich da auch keinen wirklichen Grund zu. Sie war bei mir und ich konnte darauf achten, dass sie sicher und geborgen war. Sie war vollkommen auf mich angewiesen, brauchte mich für alles. Und ich konnte ihr das, in meinen Augen und nach meinem Wissen, Beste von allem geben.

Nun ist es eben so, dass die Kleinen mit jedem Tag ein wenig selbstständiger werden. Nach einer Weile muss man als Mama eben loslassen und sich darauf verlassen, dass andere nur das Beste der Kleinen im Sinn haben. Das war erst der Perlenpapa, dann die Perlenoma und -opa, Freunde und auch die Tagesmutter. Ich sage nicht, dass das einfach war. Im Gegenteil, nämlich ganz und gar nicht. Aber man merkt einfach mit der Weile, dass man selbst einfach ein wenig loslassen sollte…muss. Ja man muss, denn sonst wird man verrückt. Aber auch das habe ich gelernt…also ich glaube, das krieg ich mittlerweile ganz gut hin. Ich möchte zwar immer gern wissen, wo mein Kind ist und mit wem, aber ich glaube das ist als Mama auch ganz einfach mein Prärogativ. Punkt.

Doch manchmal, ja, manchmal gehen die Gedanken mit mir durch. Wenn die Perle mit dem Perlenpapa im Auto unterwegs ist, zum Beispiel. Nicht, dass ich seinem Fahrstil nicht traue, aber es sind so viele Idioten auf den Straßen unterwegs…oder wenn sie 40,5 Grad Fieber bekommt…wie letzte Woche beim Pseudo-Krupp. Da habe ich Nächte lang nicht geschlafen, weil ich ihr beim Atmen zugehört habe. Manchmal überkommt es mich einfach, und ich male mir die schlimmsten Szenarien aus. Leider sieht man ja im Internet immer wieder schlimme Dinge, schreckliche Nachrichten von Schicksalen anderer Kinder. Früher dachte ich „oh, das ist echt schlimm“, doch heutzutage kann mich eine Nachricht, ein Video komplett aus der Fassung bringen. Das ist zwar meist kurzweilig, aber doch heftig.

Und ich muss sagen: Meine Freundin hatte Recht. So Recht. Und es ist nicht wirklich schön. Aber ich bin ganz froh, dass das nur Momente sind, kurze Paranoia. Generell bin ich recht entspannt und auch wenn mich die Angst überkommt, bin ich doch in der Situation selbst recht souverän. Ich muss auch sagen, dass mich diese irrationale Angst etwas überrascht. Mitunter meine Prioritäten in der Erziehung ist Selbstbewusstsein und Selbstständigkeit. Zwei Dinge, die von Mutterangst eher kleingehalten werden können. Ich hoffe, dass ich, wenn es darauf ankommt, diese Angst im Griff habe.

Ich weiß, dass je selbstständiger die Perle wird, desto mehr Situationen wird es geben, in denen ich die kalte Angst ignorieren muss. Den Angstschweiß von den Händen wischen und ihr vertrauen, dass sie weiß, was sie tut. Und sicher gehen, dass ich da bin wenn wenn sie noch nicht so wirklich wusste, was sie da tut. Ich kann sie vorbereiten und dann im richtigen Moment ihre Hand loslassen, damit sie weiß, dass ich an sie glaube. Nur um sie ihr hin zu halten, wenn sie wieder danach greifen möchte.