Gastbeitrag: Wunschkaiserschnitt vs. Natürliche Geburt – Was ist richtig für mich?

Für die Zeit im Wochenbett habe ich mir gewünscht, dass ich, zumindest in der ersten Zeit, etwas weniger am Blog werkeln werde. Damit ihr aber trotzdem etwas zu lesen habt, habe ich mir ein paar Dinge ausgedacht. Einerseits habe ich natürlich den ein oder anderen Artikel vorgeschrieben, werde via Social Media ein paar interessante Artikel recyclen. Andererseits, und darüber freue ich mich besonders, haben ein paar meiner geschätzten und lieben Kolleginnen und Kollegen ein paar tolle Gastartikel für diese Zeit zur Verfügung gestellt. Darüber freue ich mich sehr und sage DANKE!

Heute schreibt die liebe Yasmin vom Blog „Die Rabenmutti“.

„Ich liebe mein Kind, ich liebe aber auch mein eigenes Leben. Das hat mir den Ruf der Rabenmutti eingebracht. Ich bin sehr kompliziert und lasse mich in keine Schublade packen, denn ich greife in alle Schubladen, die mir gefallen und nehme mir, was sinnvoll erscheint. Sei es in puncto Erziehung oder Beziehung zum Kind. Ich halte jede Art von Extreme für falsch, sage was ich denke und gerate oft in Reibereien. Für meine Freunde kämpfe ich wie eine Löwin und bin immer für sie da“.

Heute schreibt Yasmin über das gleiche Dilemma, vor dem ich vor ein paar Monaten stand. Es geht darum wie man sich, nach einem eher traumatischen ersten Geburtserlebnis, seelisch auf die zweite Geburt vorbereitet…und welche Gedanken man da so hat. Aber lest selbst:

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Eines vorweg: Euch erwartet jetzt keine wissenschaftliche Auseinandersetzung beider Geburtsmöglichkeiten oder die Beurteilung was „richtiger“ oder „besser“ ist. Egal, ob Wunschkaiserschnitt oder natürliche Geburt: Beide Wege sind richtig, wenn es für die Mutter in Ordnung geht und sie sich dabei wohl und selbstbestimmt fühlt. In diesem Beitrag versuche ich meine persönlichen Ängste zu formulieren und zu erklären, warum mir die Entscheidung so unendlich schwer fällt…

Wie komm ich aus der Nummer wieder raus?

Als ich mit meinem ersten Kind schwanger war, fragte mich mein Vater: ganz plump „Bist du bescheuert?!“ Ähnliches werden sich so manche Menschen aus meinem Freundeskreis gedacht haben, als sie von meiner zweiten Schwangerschaft erfuhren. Allerdings nicht, weil sie das „Schwangersein“ selbst nicht gut finden. Nein! Sondern, weil sie meine Erzählungen der Geburt und den daraus resultierenden Willen „auf keinen Fall ein zweites Kind!“ kennen. Und nun steh ich hier, mit wachsendem Bauch und ich frage mich: Wie komm ich aus der Nummer nun wieder heraus?

Es ist nicht so, als dass ich mich nicht freuen würde. Im Gegenteil: Das Baby ist ein Wunschkind. Wir haben uns letztes Jahr im Juni dazu entschlossen und trotz einer Gebärmutterentzündung und Fehlgeburt bin ich nun doch recht schnell wieder schwanger geworden – und geblieben. Yes! Allerdings stelle ich mir nun eine wichtige Frage: Wie zur Hölle kommt das Baby nun aus mir heraus. Ich weiß, die Frage hätte ich mir früher stellen können. Noch bevor ich schwanger wurde. Allerdings war es da nicht so „real“. So …echt… Ich habe den Gedanken immer erfolgreich beiseitegeschoben. Nun geht es aber nicht mehr. Das Baby ist drin und will spätestens im Juli wieder raus. Und nun?

Pressen, Atmen, Fertig?

Mir ist klar, dass manche Mütter nun den Kopf schütteln und sich fragen: „Was hat die denn?“ Ist doch klar, wie das mit der Geburt funktioniert. Pressen, Atmen, Fertig! So klingt es zumindest manchmal, wenn ich von wunderschönen Geburten lese, die sich in wenigen Stunden abgespielt haben. Bei mir ist es aber anders. Nein. Es war anders. Die erste Geburt war ein dreitägiger Höllentrip mit Endstation Kaiserschnitt. Völlig unvorbereitet, völlig am Ende, aber dennoch ersehnt, weil mir die Kraft ausging. Nun stehe ich vor der Frage, ob ich es nochmal mit der „natürlichen Geburt“ wage (wobei spitzfindige Blogger mit geistiger Inkontinenz eine Geburt mit Hilfe ohnehin nicht als „natürlich“ bezeichnen, sondern als Fake). Oder soll ich direkt zum Wunschkaiserschnitt greifen?

Mir ist auch klar, dass ein Wunschkaiserschnitt in den Augen vieler Mütter (deren Weg sich mit meinem gekreuzt hat) keine „echte Geburt“ ist, woraus ich schließe, dass ich dann wohl auch keine „echte Mutter“ bin. Immerhin verstehe ich ja nichts von Presswehen – dazu kam es bei mir nie. Nur zu einer Art Wehensturm, gegen den ich keine Schmerzmittel bekam, weil ich mir diesen offenbar eingebildet habe. Mir ist nicht klar, wie sich Presswehen anfühlen, wie es ist, wenn das Kind durch den Geburtskanal rutscht, wie es ist, das Kind aus eigener Kraft in der Welt begrüßen zu können. Das stimmt. Ich kenne nur schlimme Schmerzen, das Gefühl wie auf einer Schlachtbank ausgeliefert zu sein. Angst, Verzweiflung, Not.

Mein Mann wünscht sich den Kaiserschnitt

Als ich mit meinem Mann über die Geburt sprach, kam wie aus der Pistole geschossen: „Ich fände einen Wunschkaiserschnitt gut“. Er war im Kreissaal dabei, stand mir bei, hat meine Tränen getrocknet und mit mir geweint. Er hat mich leiden sehen und wünscht sich, dass er mich nicht mehr so sehen muss. Er hat Angst davor – genau wie ich. Und dennoch habe ich die natürliche Geburt (ich nenn die jetzt mal frech so) nicht abgehakt. Warum? Vielleicht aus Eifersucht. Eifersüchtig auf das „tolle Gefühl endlich Mutter zu werden“. Dieses typische „als ich es im Arm hielt, war jeder Schmerz vergessen“. Diese Gefühle stellten sich bei mir nie ein. Ich will mein Kind selbstbestimmt, aus eigener Kraft gebären, weil ich die Gefühle verstehen will. Weil ich das nachvollziehen möchte, was andere Mütter über die Geburt ihrer Kinder sagen. Weil ich scheiße verdammt neidisch darauf bin! Weil ich sagen will, dass ich es selber geschafft habe. Alles ziemlich egoistisch, oder?

Man sagt die natürliche Geburt sei viel besser für das Kind. Das vermag ich nicht zu beurteilen. Womöglich bedeutet ein Wunschkaiserschnitt eine besondere Art Stress. Vielleicht fehlen ein paar Glückshormone, weil es nicht durch den Geburtskanal flutscht, aber ist das nun wirklich besser, wenn sich die Mutter was Anderes wünscht? Sollte es nicht für beide Parteien ein „gutes“ Erlebnis werden? Fragen über Fragen… Bin ich jetzt egoistisch, weil ich den Wunschkaiserschnitt möchte? Bin ich egoistisch, weil ich die natürliche Geburt versuchen möchte? Eines weiß ich: Ich hab echt ne Scheiß Angst…

Wobei auch der Kaiserschnitt nicht ohne war. Ich war total unvorbereitet und wusste nicht, was auf mich zukommen sollte. Im Vorfeld hatte ich mich nicht einmal damit beschäftigt, weil ich ja wusste, dass Claire völlig natürlich auf die Welt kommen sollte… Und dann war es so weit und die anfängliche Freude über die überstandenen Wehen verflog recht schnell: Ich hatte wochenlang, monatelang Schmerzen. Erst mit der Narbe, dann im Rücken (Schonhaltung…). Ich habe Angst vor der Operation, Angst vor dem ersten Aufstehen, dem Pippi machen… Ich konnte mein Baby nicht mal aus dem Stubenwagen heben. Alles tat mir unheimlich weh, es hat sich in mein Hirn gebrannt.

Hilfe gesucht. Nichts gefunden

Im Kopf hatte ich folgendes Wunsch-Szenario: Ich finde eine Hebamme, die die Vorsorge macht, die im Kreissaal dabei ist und die mir auch im Wochenbett zur Seite steht. Eine Hebamme, zu der ich Vertrauen fassen kann. Die mir im Hebammenbegleiteten Kreissaal zur Seite steht. Bei der ich mir sicher sein kann, dass sie nur Entscheidungen meinen Wünschen entsprechend trifft. Die für mich da ist. Leider gibt es in Bonn keine Beleghebammen mehr. Alle ausgebucht, oder sie hören vorher auf. Eine normale Hebamme würde sich finden. Aber das ist der Knackpunkt: Ich brauche sie im Kreissaal. Natürlich ist mein Mann auch wieder da. Aber ich brauche jemandem vom Fach, der die Entscheidungen der anderen Hebammen bzw. Ärzten versteht und in meinem Sinne helfen kann. Das ist alles so unsagbar schief gelaufen das erste Mal. Ich war vielmehr eine „Sau auf der Schlachtbank“. Ein jeder hat in mich hineingefasst. Mir weh getan. Das will ich nicht mehr! Tja, aber nun ist dieser Wunschtraum geplatzt. Es gibt einfach keine Beleghebammen, die das machen…

Alternativ käme eine Doula in Frage, davon hatte ich in einem Buch gelesen. Allerdings ist mir das glaube ich dann doch ein bisschen zu viel ähm… „Aryuveda-Shakra“ (!?!). Das bin ich nicht. Eine Doula hat zudem nicht genug Fachwissen, um mir die Sicherheit zu geben, im Kreissaal dabei sein zu können. Ohne diese irgendwie schlechtreden zu wollen. Es ist verzwickt. Ich habe ein sehr großes Sicherheitsbedürfnis. Resultierend aus meiner Depression, aber auch der furchtbaren Geburt und der Nabelschnur, die sich gleich doppelt um Claires Hals gelegt hatte. Ich habe einfach Angst. Daher kommt auch kein Geburtshaus und keine Hausgeburt in Frage. Dabei würde ich mich nicht sicher fühlen und durchdrehen… Wobei ich ja jetzt schon gut dabei bin… Mit dem Durchdrehen… Bisher ist keine Lösung in Sicht, aber ich versuche einen Weg zu finden. Und herauszufinden, was mich innerlich antreibt. Was ich wirklich will. Was mir das Gefühl gibt, eine selbstbestimmte Geburt erlebt zu haben und mich glücklich macht….

Allerdings dreh ich mich total im Kreis. Lese mich ein, versuche Alternativen zu finden, verwerfe diese. Ich bekam einige Tipps, aber leider konnte keiner meine Angstschwelle passieren. Tja, und nun? „Da steh ich nun, ich armer Tor, und bin so klug als wie zuvor.“  (Faust, J.W.v. Goethe)

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Vielen Dank, Yasmin, für deine ehrlichen Worte. Du hast auch meine Ängste und Gedanken sehr gut in Worte gefasst. Ich hoffe, dass du eine Lösung für dich findest und alles ganz toll wird diesmal. Oder wenigstens nicht so schlimm wie damals.

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