Und was ist mit dem Vater?

Ich habe ja kürzlich meine große Neuigkeit öffentlich gemacht. Ich würde mich an dieser Stelle gerne bei euch allen für die vielen lieben und mitfühlenden (und mitfreuenden) Nachrichten bedanken, die mich auf den verschiedensten Kanälen erreicht haben. Ich hatte teilweise wirklich Tränen in den Augen ob der lieben Worte, die mich da erreicht haben. Mein Clan rocks, wirklich, und ich bin unglaublich dankbar, dass ich so viele tolle Menschen hier und auf den Social Media Kanälen kennenlernen durfte. Keiner kann mir erzählen, dass das ja „nicht echt“ sei und wenn es doch einer behauptet, dann hat derjenige einfach keine Ahnung, was so ein Online-Clan sein kann. Ganz viel Flausch nämlich. So. Das musste mal raus.

Jetzt ist dem einen oder anderen vielleicht aufgefallen, dass in diesem Posting eine entscheidende und nicht unwichtige Kleinigkeit fehlte: Der Vater des noch ungeborenen Kindes. Ja, das ist so eine Sache. Im Februar lernte ich (wie aufmerksame Twitter-Follower es teilweise miterleben durften) einen Mann kennen…wir hatten eine wilde, aufregende, spannende, aber meinerseits auch sehr ungesunde Zeit zusammen. Doch es sollte nicht so richtig funktionieren, was das ein oder andere Drama zur Folge hatte und mich zu einer emotionalen Achterbahnfahrt brachte. Anstrengend war das, aber ich war froh um die Ablenkung von meinem Leben (welches mich derzeit echt nervte) und ließ es geschehen. Generell begab ich mich in viele Situationen, in denen ich mir einiges gefallen ließ und immer passiver wurde. Das erschreckte mich etwas, doch ich ließ es geschehen, hatte ich doch einfach keine Kraft mich dagegen zu wehren. Außerdem fühlte es sich auch einfach gut an, für den Moment. Doch lange konnte das nicht weitergehen, das war auch mir klar und ich bereitete mich langsam darauf vor, den Absprung zu schaffen.

Doch dann kam doch alles ganz anders. Erst endete die ganze Sache eher abrupt, da er eine andere Frau kennenlernte. Ich fühlte mich verletzt, aber auch befreit. Auf meiner anschließenden Flucht an die Nordsee sammelte ich neue Kraft um, wieder zu Hause, mein Leben wieder in meine eigenen Hände zu nehmen. Ich musste wieder die Kontrolle erlangen. Ich war auch bereit dazu. Doch dann hielt ich plötzlich den positiven Schwangerschaftstest in der Hand und wurde auf übelste Weise daran erinnert dass die Sache mit der Kontrolle nichts weiter als eine Illusion ist.

Ich war sehr besorgt wie er auf diese Neuigkeiten reagieren würde und wartete daher ein paar Tage, bis ich es ihm mitteilte. Er war dann aber sehr aufgeräumt und sicherte mir seine vollste Unterstützung zu, ganz gleich wie meine Entscheidung am Ende ausfallen würde. Ich war perplex, doch ich glaubte ihm. Wir sprachen viel in diesen Tagen, über alle Alternativen und wie das praktisch aussehen würde. Er versicherte mir, dass ich das nicht alleine durchmachen müsste und er da sein würde. Eigentlich sagte er all die richtigen Sachen. Wie immer.

Doch mein Verstand und die Erfahrungen der letzten Monate ließen mich auch vorsichtig sein. Immerhin hatte er schon viel gesagt, was sich im Moment gut anfühlte, sich aber im Endeffekt als falsch herausstellte. Ich war mir also bewusst, dass ich meine Entscheidung nicht auf dem basieren durfte, was er sagte und dass ich vom „worst case scenario“ ausgehen müsste, nämlich dass er gar nicht da sein würde. Diese Gedanken wurden durch einige seiner Taten und Worte, die folgten, unterstrichen. Als ich ihm dann mitteilte, dass ich eine Entscheidung gefällt hatte und das Kind bekommen würde antwortete er mit einer langen Email. Danach telefonierten wir noch einmal und er frug wie ich mir das denn dann vorstellen würde. Ich sagte ihm, dass ich gelernt hätte keine Erwartungen zu haben, da diese sonst nur enttäuscht werden würden. Er nahm das hin. Seither haben wir noch losen Kontakt (alle 2-3 Wochen, leider immer nur von mir ausgehend) über dies und das. Er fragt nicht viel und erzählt sporadisch…belangloser Smalltalk halt. Ich weiß also nicht was wird, wie es wird und welche Rolle er spielen wird. Ich versuche realistisch zu sein, nicht negativ sondern neutral, und die Dinge zu nehmen, wie sie halt sind. Ich habe nicht die Energie mich über irgendetwas aufzuregen…und ehrlich gesagt auch nicht das Interesse. Ich möchte so positiv wie möglich an die Sache heran gehen.

Ich habe ihm gesagt, dass ich, im besten Sinne des Kindes, die Tür offen lassen werde. Er hat zwar nicht verstanden was das heißt, aber ich hoffe, dass er es merken wird. Er wird sich natürlich einbringen dürfen. Soviel er will. Oder wie er es nennt „soviel er kann“. Es wird wohl voll und ganz davon abhängen wie er seine Prioritäten setzt. Ich bin keine Frau, die das Kind benutzt um den Vater unter Druck zu setzen. War ich noch nie. Das ist unfair und absolut nicht im besten Sinne des Kindes (was für mich immer der Kompass ist). Ich bin eigentlich eine recht umgängliche Kindsmutter, wenn ich das mal so sagen darf. Aber ich habe aus der letzten Geschichte auch viel dazu gelernt. Denn letztes Mal stand ich an der sprichwörtlichen Tür und habe sie aufgehalten, habe versucht den Perlenpapa durchzuschubsen, ihn davon zu überzeugen durchzugehen. Das alles hat sehr geschmerzt und mich sehr viel Kraft gekostet, die ich im ersten Jahr mit der Perle echt anders hätte gebrauchen können. Das werde ich dieses Mal nicht so machen. Entweder ist er da, oder eben nicht. Ich hoffe auf ersteres, bin aber auch bereit mit letzterem zu leben und dementsprechend zu handeln.

So, das ist dieser Teil der Geschichte. Natürlich aus meiner Sicht und mit meinen Worten, er würde sie vielleicht ganz anders erzählen. Ganz bestimmt sogar. Aber so ist das nunmal im Leben. Perspective matters. Ich weiß nicht, wie ich ihn nennen soll. Erzeuger? Kindsvater? Papa? Das werde ich wohl davon abhängig machen wie er sich verhält. Aber eins weiß ich: Ich werde nicht noch einmal so die Kontrolle verlieren wie in den letzten Monaten. Das ist MEIN Leben und ich werde es wieder in die Hand nehmen. Ich möchte nicht mehr, dass Dinge einfach passieren und ich reagiere. Nein, ich möchte wieder agieren und die Zügel in der Hand haben.

PS: Ich möchte hier wirklich nicht über diesen Menschen herziehen, ihn schlecht darstellen, zum gemeinsamen Lästern einladen oder sonstwie negativ über ihn sprechen. Daher habe ich mich, so neutral wie möglich, auf die Tatsachen berufen und versuche nicht bezüglich seiner Motivation und Gefühle zu spekulieren. Und ich wünsche mir, dass hiervon auch in den etwaigen Kommentaren abgesehen wird.

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Update Frühling 2018:

Nun ist die Miniperle schon 15 Monate bei uns. Ihren Papa gesehen hat sie seit 9 Monaten nicht mehr. Ein seinerseits recht künstlich erzeugter Streit über ein absolutes Non-Issue und sein schon davor geplanter Umzug in den Süden ließen den Kontakt abbrechen. Verstehen kann ich dies bis heute nicht. Davor war er regelmäßig da, ging mit der Kleinen spazieren oder spielte ihr auf der Gitarre etwas vor (was sie liebte!). Kontakt gibt es keinen zu ihm, aber ich versuche mit seiner Familie in Kontakt zu bleiben und man sieht sich regelmäßig (was ich schön und wichtig finde). Wie es diesbezüglich weitergeht, das weiß man nicht so genau.